自分の理想を生きていけそうと思う時とそうじゃない時の落差が大きすぎるのか、つらみがすごかった。
つらみを人に話すのはとても勇気がいる。話したら面倒くさいやつと思われて嫌われるのではないか、自分の問題なのだから自分で解決しろと思われて嫌われるのではないか。いつも同じことを繰り返していると思われ嫌われるのではないか。とにかくもうこれ以上嫌われたくないという気持ちがかたつ無理になって殻の中から出ていけなくなってしまった。
今日(というか最近)は理想の自分とはかけ離れた状態で生きてしまった気がするが、手を差し伸べられていたことに気がつけたのでそれだけはとてもよかった。寄り添ってもらえたことを無駄にしたくないし忘れたくないなと思った。
